Започвам да пиша нещо ,което би трябвало да излезе ,като книгата на моя живот.Има толкова много неща ,които ми се случиха в живота ,толкова много истини, които разбрах и ужасно много неща ,които не разбрах.Имах най-невероятното детство ,за което всеки би мечтал – игрите на двора на нашата къща ,игрите с приятелите ,пътешествия за които много биха ми завидели.Прекрасно семейство ,чудесни приятели и невероятни преживявания.Ще кажете какво – имала си всичко което искаш.....Да така е и изведнъж сега ,когато съм на една добра възраст за равносметка какво излезе ....живота ми мина в търсене на себе си и опити да си отговоря на един едничък въпрос:ЗАЩО? Защо всичко което ми се случваше беше необикновено ,защо мислех различно от другите хора ,защо често пъти оставах неразбрана от близките ,защо в живота ми имаше толкова много върхове и пропасти ,защо не можех като другите да живея по средата....???Защо мъжете в които се влюбвах бяха най-неподходящите?И защо винаги бяха силни ,решителни ,интересни ,въпреки че живота с такъв мъж за жена ,като мен е много труден?Срещата на два силни характера е нещо ,което може да се сравни само с лятна буря , не е ясно като отмине дали ще остане нещо за спасяване!Но винаги има вариант и да е само топъл летен дъжд ,а след него всичко в света е чисто и красиво!И защо не можех да си намеря обикновен мъж ,който да ме обича простичко! Един приятел ми каза – я си признай ,такъв мъж щеше ли да ти направи впечатление....?Щеше ли да предизвика чувства в теб?Да си призная честно –НЕ!!!Защо, хората около мен не разбираха какви топли и нежни чувства има в мен?Защо ,когато най-много исках да не нараня някого , всъщност наранявах....Защо, когато говорех истината ,често пъти хората мислеха ,че лъжа.....Защо?Защо, когато исках някой да ме обича, предизвиквах в него най-греховните страсти ?Защо, толкова много плашех хората около мен и най-вече мъжете?Толкова много въпроси без отговори ....и дали някога ще мога да си отговоря на тях!Може би никога!
Преди години се запознах с един човек ,които преобърна живота ми.Той ми показа много от нещата които аз виждах и усещах , но не бях извадила на показ. Показа ми каква жена съм.Той ми показа ,колко невероятна жена съм и ме научи да обичам и уважавам себе си.Защо не му се доверих напълно?Няма да забравя дългите ни разходки в парка , разговорите ни за какво ли не – история , литература , философия , политика ,бизнес ,любов..... За всичко!С него бях такава каквато съм , без преструвки и без да се нагаждам да говоря това което е правилно...Кой знае какво е правилно?Правилното е различно понятие – за всеки правдата е различна.С този човек имахме най-невероятните отношения....Плачех на рамото му ,смеех се на шегите му , прегръщах го топло и дори го целувах ,но не пристъпих границата.Той остана моя най-добър приятел.А знаете ли ,че няма по-голяма любов от тази....Това го разбрах след години – след 20години си дадох сметка колко много съм обичала този човек и той мен! Погледите пълни с толкова нежност , загрижеността с която се бяхме оградили , докосванията на ръцете от които пробягваше ток по телата ни , усмивките които си разменяхме ,безмълвните ни разговори ,тогава когато само с поглед се разбирахме .Думите които си казвахме и недоизказвахме. Всичко това беше любов ! Истинска и неповторима. Той го разбра , но аз не. Аз харесвах всичко в него , а той всичко в мен.Бяхме истински .Но аз го изоставих ,напуснах го . Омъжих се ...........според него за най-неподходящия човек и после край!Глупав край! Сега след толкова време разбирам какви са били неговите чувства към мен –дълбоки и истински !Препрочитах писмата му и намирах онези моменти в които ме е молил да бъда вечно с него и до него ,молил ме е да го обичам така както никой друг не го е обичал!Е след такива признания да кажа ,че всичко е било просто детска игра?Обичахме се и то много! Но аз не му повярвах на молбите и обещанията , все пак това беше най-добрия ми приятел. И не дойде на сватбата ми!И цветя не изпрати дори.Не беше с мен ...каза , че няма да го понесе , а аз се изсмях – „Кой ,ти ли по който припадат всички момичета!”Боже колко съм била глупава. Срещнахме се след 10 години ,може и повече.Случайно на една бизнес среща.Аз бях подготвена защото знаех името на човека с който имам среща , а той не!Още в първия миг в който влезе в залата за срещи и ме погледна ,спря на вратата и каза „Това не може да бъде истина!И ме прегърна и целуна така сякаш не са минали толкова години!Срещата беше толкова вълнуваща!И говорихме ,и говорихме, и не спирахме да говорим!От тогава насам се чуваме , от време на време се виждаме на по чаша вино ..................
Не мислете ,че съжалявам ,не това е живота и човек си мисли ,че се учи от грешките си или по-скоро ги повтаря една след друга.
И сега след толкова години съм на път да направя поредната грешка .Загубила съм през последните 21 години женската си интуиция и усет!Срещнах един изключителен мъж – умен , интелигентен ,забавен с невероятно чувство за хумор , страхотна визия /не че това е важно/ и всичко за което една жена би могла да мечтае
Най-добрия слушател ,човека който ще ти даде съвет ,който ще ти каже ,че винаги трябва да се усмихваш и че ....Си най-уникалната жена ,която е срещал в живота си ,че ти си единствена и неповторима ,че си ангел ,че си неговото вдъхновение , че си нещо необикновено ,нещо прекрасно ,което му се случва!Има ли жена, на която да не и се подкосят краката от това? Казва ,че ме обича ,че съм неговата душичка ,неговата Норичка ,неговата любима! С него се пренасям на нови и недостъпни места !Отворих онази част от сърцето си, която до сега беше затворена и заключена с осем катинара!Невероятно преживяване!Да се влюбиш на 43 години....Красиво и истинско!Една силна и страстна любов!С него се чувствам истинска жена !Събужда най-красивите трепети в сърцето ми и ме издига на пиедестал!А нашата любов е плод на 21 век – века на виртуалните връзки.Запознахме се случайно в интернет пространството.В началото беше просто любопитство ,писахме си най-общи неща и изведнъж намерих сродна душа. Имаме много общи интереси ,говорим за какво ли не ,искам да говоря , искам да слушам как ми говори ,дори и да помълчим пак е хубаво!С него всичко е прекрасно!И решихме да се срещнем – един ден преди рождения ми ден – той беше подаръка ми!Като го видях ... мъж около 190см висок с гарваново черна коса и най-топлите кафяви очи ,които някога съм виждала!Потъвах в тях и ме заливаше топлина и доброта!Пристигна с огромен букет бели цветя....колко прекрасни бяха!И ухаеха !Взе ръката ми в неговата – това беше най-топлото докосване ,което ме си беше случвало някога.А вечерта премина невероятно!През цялото време си говорихме , не остана време да вечеряме дори.Тук може би е мястото на което да кажа ,че този човек не е българин ,роден е в Истанбул ,а от 10години живее в България.Изведнъж се срещнаха двата континента ,два свята ,две религии!И пламна огън в очите ни.Разказваше ми за Истанбул , за историята ,за религията, научих толкова много нови неща , които дори не бях подозирала.Не знам дали някой би ме разбрал , но в началото аз бях много изумена от него.От това че е мюсюлманин...изведнъж в мен се надигнаха странни чувства – едва ли не предавах своята източно-православна религия.Никога до сега не бях познавала отблизо хора от неговата религия и подвластна на това което сме учили по история и от това което става по света бях шокирана . Глупости ,какво значение имаше всичко това.... Говорихме си за бизнес и политика и той ме слушаше през цялото време и уважаваше моето мнение ,коментираше с мен всичко.Интересно му беше какво мисля аз за това което се случва по света и в България , интересно му беше да разбере повече за моята работа , дойде доста подготвен на тази тема , с което пак ме учуди.Разказа ми за семейството си ,за успехите и неуспехите в живота и бизнеса си.Разказа ми , че има работилница за яхти в Истанбул и че така е по-близо до хобито си.Яхтата си е продал когато е дошъл да живее в България.Разказа ми за страстта си към старите ретро коли.Показа ми даже някой модели които колекционира. В истинския им вариант!Невероятно много общи неща намерихме двамата. Имам толкова много неща за които да ти разказвам.За всичките онези прекрасни места на които искам да отидем заедно.Искам да ти покажа скритите кътчета на България ,всички онези места скрити от погледа на туристите.Да те заведа там където съм израснала и да ти разкажа за невероятното ми детство , да тичаме боси по поляните в Стара планина.Да в Стара планина , защото там съм прекарала едни страхотни лета ,като малка!.Искам да ти покажа България от птичи поглед – да се качим на връх Ботев и да те целувам там където небето и земята се сливат в едно.Е ,може и всеки друг връх в нашите страхотни планини .Искам да те заведа на 7те рилски езера ,за да усетиш онзи необикновен дух които витае там.Искам да ти покажа най-красивите местенца - толкова са много , че не бих могла да ги изброя!Ти самия един ден ми каза , че вярваш в Господ ,който и да е той.Че често ходиш до Драгалевския манастир , за да запалиш свещичка и когато те попитах как така ? ти ми отговори , че Господ е един за всички и няма значение в кой храм се молиш и дали палиш свещ или се кланяш на някой ! Впечатли ме с това много.Интересни разсъждения имаш за религията и историята .Казваш , че нашите народи имат много общи корени и че сме едно семейство.Че произлизаме от едно. Че не трябва де се делим и ,че трябва да живеем заедно.Но много се разстройваш ,когато предпочитам Гърция.Е и аз те дразня от време на време , нали?Но аз прекарах последните 5 години там и няма защо да се сърдиш .Покажи ми Турция в целия и блясък и повярвай ми ще ми хареса.Бъди сигурен в това.Аз харесвам Средиземноморските страни.Те са топли , в тях има толкова много дух и атмосфера.И толкова много история.Ти ми разказа за едни от най-интересните места свързани с моята религия – те са в твоята страна и благодаря на вас ,че ги пазите и съхранявате!Искам да ти покажа аз моята прекрасна страна.Ти ми казваш колко много я харесваш и че с огромно удоволствие живееш в нея!И как ние българите не ценим това което имаме ,защото Господ ни е дал всичко ...но май е забравил да ни даде акъл!Това последното е от мен.
А минутите летяха и неусетно минаха няколко часа.Не разбрах как и кога.Тръгнах си .И бях убедена ,че този човек ще остане дълго в моя живот.
Как продължи приказката...Много по-различно от това което очаквате.Имаше само още две истински срещи.И няколко с негови приятели.Одобриха ме ,представете си бях като на изпит. Сама жена с 4-ма мъже ,кой от кой по сериозен .Говорихме за бизнес ,политика ,коли и яхти. Изумих ги ...познавам добре яхтинга и ги впечатлих с това.Пътувала съм вече и имам макар и малък опит ,но явно жените, с които са били не знаят нищо повече от това да си облекат новите дрехи на яхтите .А на тема коли – обожавам бързите и спортни коли.Обожавам да карам кола и мисля , че го правя добре.Представям си как тръгвам нанякъде с най-бързата кола ...няма значение марката , напр по автомагистралата с 200-250км в час ,няма такава тръпка и адреналин.Да е късно вечерта ,за да няма коли по пътя и да прелиташ покрай дърветата наоколо.Или да пилотирам самолет ....като малка си мечтаех да стана пилот на боен самолет или поне на ТУ154 , тогава нямаше Боинг ...в България ,разбира се.Има някакво особено усещане в това да победиш вятъра или поне да се опиташ да го надбягаш.Вятър в косите , какво повече ти трябва от това , за да си на гребена на вълната.Или да опънеш платната и да отпътуваш за някой далечен , далечен остров.Да пътуваш с дни през безбрежното море и единствено чайките да ти правят компания.С огромно удоволствие бих пътувала с НЕГО.
Отплеснах се ....Исках да ви разкажа ,че изпитах невероятно чувство....Разбих ги направо с ум , интелект и познания в едни чисто мъжки области.Изпитах огромно женско задоволство. Това беше много феминистко.Освен ,че имам скруполи на тема религия , явно имам и на тема феминизъм.Бре какъв човек съм била.Не съм подозирала какви чувства може да предизвика такова запознанство.
И след това изведнъж .... проблеми , моя възлюбен изведнъж реши , че не трябва да се виждаме повече .Че връзката ни се развива прекалено бързо ,че не се познаваме и че е рано да мислим за нещо повече!Е да така е!Никой не казва нещо по-различно ,но какво значение има?Изплаши се – мъж какво да ви кажа ,страхливи са щом стане въпрос за чувства.Изгубват ума и дума.А как да опознаеш някого само за две истински срещи?започнаха съмненията в мен – имаше вероятност да не иска да е повече с мен изобщо.Нали така?Оставих нещата по течението и си казах Майната ти!И ти си като всички останали.Страхливец!Видя една умна жена и се изплаши от нея.Бях убедена ,че повече няма и да се обади ,но след всички тези изявления ,той започна да ме търси , да ме ревнува с въпроси –къде беше и защо толкова дълго не си вдигаш телефона!Повярвайте ми ,че сега аз бях изумената.С какво право ще искаш от мен нещо ,при положение , че нищо не даваш!Изтрих си профила в сайта за запознанства ,защото ти искаше така и защото те усетих , че се притесняваш ,само ме подпитваше има ли някой до мен , защо не съм си намерила още мъж?Ами защото скъпи аз го намерих в твое лице!И не искам друг ,защо ме питаш постоянно ,толкова ли не вярваш , толкова ли се страхуваш или и ти като мен играеш игра.Надлъгваме се и да видим кой кого ,но внимавай ,аз съм жена и съм по-силна и опасна от теб в тази игра.Не го прави ще съжаляваш много ,ще ме нараниш , а когато го направиш света ще е малък за теб.
И така започна нашата виртуална любов.Сменихме срещите в ресторантите със срещи във Фейсбук.Ако някой ми беше казал , че ще въртя виртуална любов ,щях да се изсмея...това е само за тийнейджъри , а не за големи ,много големи хора.И да ви кажа и в това има нещо хубаво.Платоничната любов е много по-силна и истинска !Човека иска да сме приятели ,да бъда неговата единствена приятелка .Трудно е да опиша какви чувства предизвика това в мен.От една страна бях трогната от отношението му – да си приятел на някого е по-трудно отколкото да си му любовница.Не е ли така?От друга страна си казах – хмхм приятелка ,нали знаете приказката ,аз много те обичам , но само като приятел....Всяка една от нас ,може би я е чувала в живота си и е плакала .Боли когато го чуеш от любим човек. Не ми говори за любов – казваш ти,аз не ставам за любов ,колко пъти го чух вече...А за какво по дяволите да ти говоря ,когато съм влюбена в теб?А и ти не ми даваш шанс за нищо.Искаш да бъда единствена и неповторима , а ме отблъскваш.Бил си лош...е нека аз да преценя това , а и от къде знаеш дали аз не съм по-лоша от теб?Много мъже биха казали , че съм ужасна егоистка ,че не съм способна да обичам някого истински и това съм чувала за себе си.И колко безмилостна съм – как ги привличам и в момента в които се доближат прекалено близо до мен ги отблъсквам толкава надалеч ,че някой нямаха смелостта да се върнат при мен.И той се страхува от мен.Страхува се защото всъщност не знае, колко съм влюбена в него и колко много искам да бъда с него.Като всяка уважаваща себе си умна жена го държа на разстояние.И го побърквам с това.Трябва да го накарам да ме желае така, както не е желал никоя друга.И мисля ,че май се справям блестящо за сега!Правя се на кучка ,каквато не съм...Само ако знае ......как копнея да бъда с него ,да ме прегръща и целува....Но няма да се предаваме мили дами!
Каза ми една вечер – искам да те питам нещо - искам да ти дам целия си живот , ти готова ли си и искаш ли да го приемеш? Искам да те направя своя жена /не в буквалния смисъл/ ,но ако не го приемаш и ако не го искаш повече няма да пишем.Казах му ,че не е честно да ме пита , нали сме само приятели!А той каза – това е много важно за мен и трябва да ми отговориш! Ужасих се ! Изтръпнах от тези думи.Това е много силно ...влюбена съм , но дали съм готова за такава връзка?Мисля си ,че да ............но когато 21 години си живял с един човек е много трудно изведнъж да се видиш до някой друг.Толкова непознат ...от друг свят ,други нрави.Изплаших се къде е уловката?Не може някой да ме обича толкова много.С какво го заслужих , каква цена трябва да платя ,за да я има тази любов?Кого ще нараня?Децата ми или онзи дето все още се води мой съпруг? Всички! Кой ще ме подкрепи? Знам мили приятелки ще кажете ,че го заслужавам!Благодаря ви!Ако не бяхте вие нямаше да преживея последните 5 години.Сигурно щях да съм в тежка депресия и кой знае още какво.И естествено казах – ДА искам !!!Искам всичко !!!
Обича ме , не ме обича!Със сигурност ме обича.Въпреки ,че какво значи любов когато си поставил рамки и не можеш да ги превъзмогнеш?Написа ми ,че съм опасна жена и че съм го накарала да се чувства така както никога досега!ХАХА!Е това беше прекалено ....Аз да не съм най-великата жена на света.Че всяка от вас приятелки мой е не по-малко велика.а после си казвам , че всъщност аз съм най-невероятната жена за него , в неговите очи и летя ,летя,летя! Защо ме кара да се чувствам на седмото небе от щастие?!Казва ,че за него има два вида жени – силиконовите гърли и приятелки , но от както ме познава има и трети – Нора!Там съм само аз ,никога не е имало друга и няма да има...И след това отново страхове и съмнения ...Една вечер ме попита дали аз го обичам , а аз по дяволите какво да кажа .......как да кажа и да извикам ДА!?И отговорих по –най тъпия начин....обичам те приятелю мой!Не исках пак да го уплаша и да избяга още по-далеч от мен.Готова съм да бъда тази с която прекарва нощите си ,макар и виртуално ,да бъда тази която ти казва лека нощ и ти си лягаш и мислиш за мен.Нека бъда последния човек за деня чиито глас чуваш !
Нарекох го виртулната ми любов , ей какво настана !Не можете да си представите какви бурни емоции.Какви страсти забушуваха в него .Изгуби ума и дума ....Той не бил виртуален , а съвсем реален и искам ли да бъда реална за него?Реална ли е любовта ми или само виртуална?Защо съм го издигала и след това съм го сривала със земята ?Как защо ...защото ти скъпи мой каза ,че не искаш да ме виждаш , а всяка вечер пишеш с мен по 3-4 часа , защото не искаш да ме виждаш , а звъниш по телефона ,за да ми кажеш „лека нощ скъпа моя ,любима моя , злато мое” защото не искаш да ме виждаш , а ме наричаш с най-прекрасните имена , защото не искаш да ме виждаш , а тази вечер ми каза , че не можеш без мен.......................Е това не го разбирам!Аз искам да те виждам , искам да съм с теб ,искам всичко !!!Не се задоволявам с малко !Изглежда искам много от теб!Искам любов ,която може би не си готов дадеш на никоя жена.Искам да изживея всичко с теб и накрая ,ако е останало нещо от нас да заживеем мирно и кротко
Обеща ми да отидем заедно в Истанбул още през март.И аз ще чакам да видя дали ще изпълниш обещанието си.А като не искаш да се виждаме ,как по-точно ще заминем заедно? Ще бъде много интересно дали ще преживееш страховете си до тогава.Била съм много опасна жена........жалко ,че не си ме срещнал преди време ,бях много по-опасна от сега.Каза ми веднъж – бягай далеч от мен , аз не съм мъжът за теб.Ще те нараня ,всеки път се повтаря едно и също нещо – жените които най-много съм обичал ,съм наранявал най-много.Защо ли ми е толкова познато?Обикновено наранявам най-близките и хората които най-много обичам.И се страхувам ,че в един прекрасен момент може да нараня и теб.Аз може да се окажа най-неподходящата жена за теб.Може дори да се загубим в битовизмите и да забравим колко много сме се обичали.Това се случва всеки ден.Така че мили мой страхове си имам и аз , но искам да изживея всеки миг с теб !
Страхувам се ужасно много да не го загубя.Повярвайте ми това ще е края на света.И без това нали е 2012...света така или иначе може да свърши скоро ,искам да взема всичко каквото мога от живота си и после да става каквото ще.Колко е хубаво да има кой да ти каже „обичам те „ за лека нощ .Знам че всяка връзка трябва да се изживее и ,че има своя път и съдба.И затова се страхувам.Не искам да си поставям рамки и условия.Няма значение колко ще продължи и дали ще продължи , важното е ,че я е имало!И искам да я изживея истински.Не искам правила и норми !Аз съм свободолюбива жена!!!
Искам страст и огън , искам да изгоря и да извадя от пепелта сърцето си още по-топло и да му го подаря!Искам да има небе и звезди , а после светкавици да раздират небето и да падат мълнии!А после прегърнати да помълчим и да се обичаме.Ето това искам аз.Искам да го направя най-щастливия мъж на света , а той мен най-щастливата жена!Много е !
Представете си ,той се съмнява в мен непрекъснато.Ами да , аз все още се водя омъжена по документи , от къде да знае човека , че не го използвам.Може да искам да си прекарвам хубаво и после ...край!Изобщо не се сетих за това ,в моето съзнание аз от 5 години съм сама ...като разведена .Аз не мисля , че имам съпруг и не изпитвам угризения .Аз съм забравила , че има такава институция до мен.А вие...как мислите , дали съпругът ми заслужава последен шанс , само защото е баща на децата ми.НЕ!!!Не искам да слушам , че не съм на висота за да бъда до теб , че не заслужавам !Няма да има повече лъжи – особено тази за Санторини!Щях да съм ти простила , ако не ме беше излъгал.Не можеш да поканиш жена си да дойде с теб на пътешествие с яхтата ни по гръцките острови и накрая да заминеш , като излъжеш ,че отиваш за една седмица и те няма един месец.Не може да заминеш за два месеца следващата година при положение , че синът ти има нужда от теб.Не можеш да кажеш , че това е твоя начин да избягаш от реалността , а другите да се справят както могат!Не можеш да кажеш на жена си ,че не е достойна да бъде с теб ,но няма как ,тя е майка на децата ти.Не можеш да и кажеш ,че за нищо не става и че не се държи подобаващо ,като дама.Да не би да съм с него във висшето общество?Да не би някога да съм разполагала с неговите средства и възможности.Или да ми е предложил такъв живот?Е да имаше от къде да ме види с този мъж ,дали жена му не може да се държи като дама ...ХАХА та това зависи от мъжа до нея и всяка умна жена го може!!!!Ако мъжът до нея е кавалер , тя ще е дама , ако мъжът няма нищо общо с добрите обноски ,как ще иска до него да има дама!Няма такова нещо !Няма повече шансове за него.Няма да има безсънни нощи изпълнени със сълзи ,няма да има притеснения , няма да има обиди и унижения , няма да има повече – колко си дебела и грозна , колко си тъпа и проста .НЯМА да има повече !!! Няма да има повече пренебрежение и увещания!Край!Край!Повече шансове няма да има! Продължавам живота си напред без теб!Не заслужаваш и секунда повече от мен.Нито минута и час!Всеки ден те гледам как стоиш до мен и имам чувството ,че изпитваш само отвращение от мен.Че нямаш търпение да се махна от живота ти.Че ме мразиш дори.А понякога безразличието ти ме убива.Нямам сили да се боря вече , а и не искам.В негово лице намерих всичко онова ,което ти не си.И никога не си бил.А сме имали толкова прекрасни моменти.Загърби ги много лесно и забрави коя съм аз.Е и аз забравих кой си ти!И няма да те питам дали ме пускаш или не ,дали искаш или не.Просто ще си тръгна един ден и ще срутя света след себе си.Намразих те толкова много ,колкото обичам него.Знам , че и омразата е чувство и трябва да ми станеш безразличен , но след 21 години няма как.Или поне не сега. И ще се боря със зъби и нокти ,за да се предпазя от теб.За да не можеш да ме нараниш за пореден път и да ме сравниш със Земята , както правиш обикновено.Искам да видя физиономията ,когато разбереш , че жена ти е все още харесвана жена , че жена ти е оценена подобаващо.Че жена ти може да има и по-добър живот от този с теб , с един не-по малко богат човек.Сигурно няма да повярваш какво се случва.И ще злорадствам ... това което теб най-много те интересуваше , а мен изобщо ,това което ти имаше и загуби , аз мога да го получа на тепсия. Защото 10години ти градеше въздушни кули и те се сринаха до една!И е на път да се срине последната , от която най-много ще те заболи.И ще взема децата ти и ще ги заведа на по-добро място , ще им подсигуря онзи живот ,за които ти винаги си мечтал , но беше и си оставаш най-големия егоист и искаше всичко само и само за себе си.Никога не даде повече от онова ,което с мъка ти се откъсваше от сърцето.Никога нищо не сподели с мен.Живееше твоя си живот и си мислеше , че нещата ще останат завинаги така ,че си ме сринал достатъчно ,че да не мога да се преборя със себе си.Че ще ме тъпчеш още !О не ,не си познал , тези дни свършиха мили мой!И точно затова кулите се сгромолясват една по една и накрая не ти пожелавам да останеш сам!!!
Мечтая за толкова много неща , че понякога се плаша ,че живея в измислен свят!Но там ми е много добре.Там намирам утеха от ужасяващата действителност ,която ни заобикаля , все пак живеем в държавата на абсурдите! Тук не знаеш всеки ден какво ти се готви!И нямаш сигурност за бъдещето си и най-лошо на това на децата ти!А аз като всяка майка искам само най-доброто за тях.Искам да ги изпратя да учат някъде в чужбина!И ако мога ще го постигна.С цената на всичко.Е в началото когато си направих профилите в сайтовете ,признавам че оглеждах всички много изкъсо.Избирах си все разни дето като отворя профилите ...зодия близнак!Викам си ооооооооооо не пак!Явно ,че такъв тип мъже ми харесват ,авантюристи!Не става!И един ден реших – сменям тактиката.И започнах да пиша на всички които са много по-различни и дори на пръв поглед не изглеждат нищо особено ,или не са мой тип.И до този момент не отговарях на мъже чужденци.Особено пък турци!Дано Хани никога не го прочете това!Но снимката му някакси ми направи впечатление – очите ,тези толкова топли кафяви очи.И си казах какво пък!Нищо не пречи. След няколко дни той пък взе ,че ми писа ...И аз му отговорих ,но много вяло.И така лека полека се случиха нещата.Разказах му колко много ми харесва Истанбул и колко искам да отида пак там. И как съм живяла в чужбина , че разбирам от яхти и коли ,че обичам ските ,че обичам пътешествията.И тогава той ми разказа за ужасната фобия която има от самолети.Че можем да отидем само там където може с кола или кораб.Преди години е бил в самолет които се е разбил на земята и той е един от малкото оцелели.Разкажа за ужаса които е изпитал и е бил убеден , че ще умре.Каза , че тогава е повярвал в Господ и ,че му е обещал много неща.Разказваше ми за Истанбул , какъв велик град е ,за къщата в която живее там , за семейството си ,за всичко Все едно живеех в приказка ,аз бях Пепеляшка , а той принца !Невероятно!
Продължаваме ли историята....
И знаете ли какво стана – моя скъп приятел замина за една седмица във Варна ,знаете навън какви бури , снегове и ветрове са и колко е страшно.И аз изведнъж се притесних...как ще пътува , да не му се случи нещо .Е това е вече сериозна работа.Сега се усещам , че досега съм се притеснявала така само за децата си , даже за съпругът не съм. Изведнъж усетих нови и неподозирани местенца в моето съзнание – притеснение за някой – това си е направо любов!Обеща да ми се обади като пристигне там.Сладко е нали?И какво ще правим една седмица без да си пишем...Ще се чуваме , още по-хубаво!...И тогава вечерта преди да замине ми каза – какво ще правя , аз не мога без теб!Ток ме удари направо!Нали бяхме само приятели?!Влюбваш ли се приятелю мой?
И пътувайки към Варна звъни и казва – всичко навън е толкова красиво и прекрасно , карам и слушам хубава музика ,но нещо ми липсва – липсваш ми ти скъпа моя!Липсваш на седалката до мен , липсват ми очите ти и усмивката и най-вече звънкия ти глас!Обичам те много и ще затварям ,за да не катастрофирам!!!!!!Казах му –снимай зимата около теб.Щом е толкова красиво и го сподели с мен.Само след един час във Фейса имаше снимки от пътя!А на съобщенията –това е за теб скъпа моя!През целия път не спря да ми звъни за какво ли не.Идваше ми да се кача на първия самолет за Варна!Много малко ми остана.Да му звънна и да му кажа – скъпи на летището съм , ела да ме вземеш!Представете си само , колко романтично .А той да дойде с огромен букет червени рози.....Мечти , мечти,мечти.....
Цял ден си мислих само за него.Тревожех се .А той накрая се обади ,че е пристигнал и ме попита – какво да ти донеса скъпа ?
А аз тихо му казах – себе си!
Историята има продължение!Телефонни разговори , смс-и ....цяла вечер!Мислех си ,че като замине ще се забавлява там , а той ми звъни през половин час ....как си , какво правиш ......И се започна – ела при мен , чакам те , не мога без теб ,обичам те ,ти си ми нужна.....Накрая му писах , че тази вечер вече няма самолети за Варна и ,че е невъзможно да замина при него. Качвай се на колата и ела Моля те ела при мен тази нощ!О не дарлинг , аз не съм жена за една нощ!Няма да зарежа всичко и да тръгна след теб , не съм на 20години , а дори и когато бях на толкова пак не съм тичала след мъжете , оставях ги те да тичат след мен!Ще те накарам да не можеш да спиш и да ти е празно без мен.Ще те накарам да страдаш когато ме няма до теб , ще те извадя от черупката ти и ще накарам сърцето ти да бие така както никога досега !И не за да те нараня , а защото много те обичам и искам да ти покажа как обичам аз!Силно , страстно , огнено ,изпепеляващо!
А след малко написа – Скъпа никога не бих си простил , ако тръгнеш сега и нещо ти се случи!Моля те недей да тръгваш никъде , дори и да имаше самолет пак нямаше да ти разреша да тръгнеш към мен!Аз ще си дойда още утре вечер!А беше уж за цяла седмица!Прекрасно е всичко!Дори и да е само за кратко ,всеки такъв миг когато си се чувствала единствена и неповторима е прекрасен!!!
Цяла нощ телефона ми не спря да звъни , сутринта ме събуди с едно красиво Добро Утро! Тръгвам си по-рано и довечера съм при теб!Звъня като беше на Девня ,звъня от Търговище ,звънна от Търново и сега с нетърпение очаквам ,че е тук в София ,при мен.Чакам го и мечтая само да го видя!Не знам дали можете да си представите какво е!Да очакваш с трепет телефона да звънне и да чуеш топлия глас на любим човек!
И го дочаках!Звънна!И................не мога да ви опиша какво стана с мен – единствения мъж ,заради когото ще изляза вечерта от нас без да давам обяснения къде отивам!Много набързо се облякох и тръгнах , като по филмите ,тичах за да стигна по-бързо ,набързо се гримирах докато колата ми загряваше и .....Стигнах ,за миг спрях на паркинга пред ресторанта ,за да си поема въздух и да не изглеждам запъхтяна....сложих едно червило набързо и влязох.Огледах се ...и го видях , застанал на една маса до прозореца .Не ме виждаше ,приближих се до него и тихо му казах .........тук съм!Беше страхотно!Много ,много хубаво!Хвана ръката ми и я държеше в своята ,прегърна ме и ме целуна ,но не така както се целува приятелка , а както се целува жена!От този момент разбрах , че съм срещнала любовта!Това съм го гледала само по филмите и не съм си мислела ,че може да се случи наистина.Цяла вечер си говорихме за какво ли не ..... за това ,че много ме обича , че не може без мен , че за него съм била най-красива , че съм му липсвала много и какво ли още не!Прегръщахме се и се държахме за ръце като учениците , докосваше ме, галеше косата ми, забавлявахме се и непрекъснато тихо ми шепнеше в ухото ми, че за него аз съм най-красива , най-умна ,най-желана и най-опасната жена която познава!Гледаше ме с онези дълбоки кафяви очи и се усмихваше!Ядохме шоколадова торта и пихме шампанско!Пушихме наргиле и се смях много като каза ,че е поръчал да ми сложат трева ,за да не се правя на толкова недостъпна!О , аз съм по-недостъпа отколкото можеш да си представиш!Слава богу трева нямаше и вечерта не продължи в тях ,но не съжалявам.Все още не знам дали съм готова да направя следващата крачка!Като ме изпращаше седяхме до колата и се прегръщахме и целувахме и целувахме....Струваше си всяка минута чакане само за среща като тази!Струваше си всяка секунда !!!Пожелавам ви на всички, които ще го прочетете да изживеете такова нещо ... и тъй като повечето сте щастливо омъжени -да го изживеете с вашите половинки!Искрено!
На следващия ден беше 14 февруари Св.Валентин! Обеди ми се сутринта ,за да ми каже :Happy Valentine любов моя!Ще ти звънна по-късно !
Ужас!Ами ако не ми звънне ...започнаха съмненията в мен.И зачаках , но някакси през цялото време бях убедена ,че ще ми се обади.Звънна...Мила имам изненада за теб и искам да те видя! Ще те чакам да дойдеш в любимия ни ресторант.
Тръгнах ...Паркирах и влязох , а той говореше по телефона , на масата беше разпръснал хиляди документи и аз малко се нацупих – идвам , а ти дори не си си направил труда да свършиш с бизнеса.Като ме видя затвори , телефона ,стана и усетих , че зад мен има някакво суетене.Изведнъж се обърнах и го видях с най-красивия букет бели рози в ръка ...и една малка кутийка .Изчервих се , представете си ...направо не знаех на коя земя се намирам.целуна ме и каза Честит Св.Валентин!Честит и на теб дарлинг!В кутията имаше едно много нежно сребърно бижу с истинска мида в средата...каза ,че това колие много ми отива.Била съм се свила като мидичка в черупката си и той иска да изляза от нея.Следващото ще е перла ,нали тя излиза от мидата!Обожавам перли!Невероятно как е успял да улови всичко в мен.
Какво и трябва на една жена!
Едно телефонно обаждане ...Скъпа добро утро!Как си мила?
Една покана за вечеря ,макар и по-ранна....
Едно бижу....
Един огромен букет рози....
И жената е способна на всичко за такъв мъж.....
Не мислите ли...
Просто прекрасно....
И после... хубава музика за лека нощ....
Дарлинг харесва ли ти тази кола....Защо да не би да искаш да ми я купиш....Нахално....Последен модел Кадилак Кабрио с фул екстри...ХАХАХА – не дарлинг ще си я купя аз за да те возя в нея!
Не че пред горните неща които написах Кадилака изобщо има значение!
Нямам думи скъпи мой приятелки!Наистина се моля и вие да изпитате дори частица от тези чувства с вашите половинки!Понякога си мисля – защо не беше моя съпруг на това място , щях да направя всичко за него ,щях да съм най-щастливата жена , щях да го обичам до гроб........Понякога съжалявам ,че не е той...Бих искала да разбере някога колко много ме е наранил , а колко много съм го обичала през цялото време и колко много съм му прощавала ... Имам такива хубави спомени с него............такива страхотни моменти сме преживели заедно ,защо не разбра ,че е означавал много за мен ,че трябваше само един единствен път да ми подаде ръка и да каже – не се притеснявай мила ,всичко ще е наред!И всичко щях да съм простила и всичко щеше да е прекрасно .Защо ме тласна да търся друг мъж....
Е нямаше да го срещна , а той е най-хубавия ми подарък за тази година!И може би предстоят още хубави изненади....загърби ли сме лошото и остава само най-доброто!
Е момичета мили ...лека нощ!Нека тази нощ е специална за всяка от вас! И нека има звезди и луна , и нека има любов , и нека има само прекрасни неща!!!
Знам ,че повечето от вас са страстни почитателки на Сексът и градът....Ще напишем заедно българския му вариант!Може да стане бестселър , само трябва да ми дадете вашите истории! Аз моята я пиша вече.Една от вас ми каза ,че всяко нещо което много искаме ще трябва да го визуализирам....От много време насам си мечтая за нещо ...и сега ще ви разкажа за моята мечта!Ще се шашнете като ви разкажа ,защото някой неща се случват наистина...Ако и другите се случат ....не знам какво ще правя!