Самолети и... пилоти

Самолети и... пилоти

Мнениеот Inf » 30 май 2009, 23:23

        Глас от високоговорителя в самолет:
        „Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
        На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия — да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия — да изпробвате уменията си на боулинг.
        А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…“

        --------------------------------------------------------------------------------

        — Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с „добре дошли“ на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

        --------------------------------------------------------------------------------

        Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
        — Взе ли картите?
        — Да, чисто нови — две тестета!
        — Не бе, питам за навигационните карти.
        — Тях ги забравих.
        — И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?

        --------------------------------------------------------------------------------

        Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
        — Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане!
        — Уточнете къде се намирате!
        — В предната част на самолета, на седалката вляво.

        --------------------------------------------------------------------------------

        — Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

        --------------------------------------------------------------------------------

        Достатъчен е само един поглед към пътниците в самолета, за да можете точно да ги класифицирате.
        ПЪРВАТА група — това са хората, които още като влязат, си закопчават предпазните колани, вадят дебел вестник, четат си го докато самолетът лети и не прекъсват дори при аварийни съобщения от пилота — това са опитните пътници с голям летателен стаж.
        ВТОРАТА група са любопитковци, които искат всичко да видят и пипнат, но никак не могат да се оправят с предпазните колани, изслушват аварийните съобщения внимателно, с объркан вид — това са новаците, които летят за първи път.
        Към ТРЕТАТА група принадлежат пътниците, които стягат много силно коланите, проверяват неколкократно дали са здрави, затварят си очите в момента, в който самолетът рулира за излитане и при най-безобидните аварийни съобщения от страна на екипажа се разтреперват ситно — е, това вече са пилотите…

        --------------------------------------------------------------------------------

        Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
        — Какво се е случило?
        — Нищо особено, проблеми в работата.

        --------------------------------------------------------------------------------

        — Дядо, разкажи как по време на войната си разбил два самолета!
        — Ами как, да кажем, че не бях ги доремонтирал…

        --------------------------------------------------------------------------------

        — Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте — останаха съвсем малко!

        --------------------------------------------------------------------------------

        Диалог в самолет:
        — Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място — от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
        — Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

        --------------------------------------------------------------------------------

        Летец докладва:
        — Изгубих ориентировка.
        — Бързо докладвайте, къде се намирате!

        --------------------------------------------------------------------------------

        Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал — своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Ето малка част от тях:

        З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
        О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

        З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
        О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

        З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
        О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

        З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
        О: Признаците са отстранени.

        З: Системата „Свой-Чужд“ не работи.
        О: Системата „Свой-Чужд“ никога не работи, когато е изключена.

        З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
        О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

        З: В пилотската кабина има мишка.
        О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

        З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
        О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

        З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
        О: Проверено неколкократно в хангара — самолетът държи височината стабилно.

        З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
        О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

        З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
        О: Подозирам, че си прав.

        З: Самолетът се държи странно.
        О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

        З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук — като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
        О: Джуджето е открито. Чукът — иззет.

        З: Радарът пищи неистово.
        О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

        --------------------------------------------------------------------------------

        Наръчник на пилота

        1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
        2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад — смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там — тогава къщите стават много големи.
        3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
        4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
        5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво, е когато самолетът ти се запали.
        6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
        7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
        8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. „Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
        9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.
        10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна газ, за да стигнеш до рампата.
        11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
        12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
        13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
        14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
        15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
        16. Хеликоптерите не могат да летят — те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
        17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
        18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
        19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
        20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
Аватар
Inf
 
Мнения: 94
Регистрация: 20 юли 2008, 13:52

Re: Самолети и... пилоти

Мнениеот Inf » 05 юли 2011, 18:58

Истински разговори между пилоти и диспечери:




***************************************************************************
Кула: “TWA 2341, за смекчаване на шума завийте 45 градуса на дясно.”
TWA 2341: “Център, ние сме на 10 000 метра. Какъв шум можем да направим от тук?”
Кула: “Господине, някога чували ли сте шума от 747 който удря 727?”
***************************************************************************





***************************************************************************
Неизвестен самолет който чака на много дълга опашка: “Мамка му, отегчих се!”
Наземен контрол: “Последния самолет, идентифицирайте се веднага!”
Неизвестен самолет: “Казах, че съм отегчен, не че съм тъп!”
***************************************************************************





***************************************************************************
Изображение

DC-10 се приземява леко загрял и поради тази причина прави доста дълго спиране на пистата.
Кула Сан Хосе: “Американ 751, направете остър десен завой на края на пистата ако можете.
Ако не можете, хванете изхода за Гуадалупе на магистрала 101, направете десен завой на светофарите и се върнете на летището.”
***************************************************************************




***************************************************************************
Полет 727 на Пан Ам, чака за потвърждение за излитане и дочува следното : Луфтханза (на немски): “Земя, в колко часа можем да потегляме?”
Земя (на английски): “Ако искате отговор трябва да говорите на английски.”
Луфтханза (на английски): “Аз съм германец, пилотиращ германски самолет, в Германия. Защо трябва да говоря на английски?”
Неизвестен глас от друг самолет (с хубав британски акцент): “Защото загубихте войната!”
***************************************************************************




***************************************************************************
Кула: “Истърн 702, може да излитате, свържете се със Заминаващи на честота 124.7?
Истърн 702: “Кула, Истърн 702 превключва на Заминаващи. Между другото, като излетяхме видяхме някакво умряло животно в далечния край на пистата.”
Кула: “Континентал 635, може да излетите след Истърн 702, свържете се със Заминаващи на честота 124.7. Чухте ли какво казаха от Истърн 702?”
Континентал 635: “Континентал 635, готови за излитане, разбрано; и да, чухме Истърн… вече сме уведомили доставчиците си на храна.”
***************************************************************************




***************************************************************************
Изображение Piper Cherokee 180

Един ден пилот на Чероки 180 бил помолен от кулата да изчака приземяването на DC-8. DC-8 се приземил, обърнал и минал покрай Черокито. Някакъв остроумник от екипажа на DC-то се обадил по радиото, “Какъв сладък, малък самолет. Сами ли го сглобихте?”
Пилота на Черокито не оставил нещата така и отговорил: “Направих го от частите на DC-8. Още едно кацане като вашето и ще имам достатъчно части за още един.”

Изображение DC-8
***************************************************************************




***************************************************************************
Германският наземен контрол на Франкфуртското летище е известен като “Кофти късмет”. Те не просто очакват да знаете къде да спрете за терминала, а и как да стигнете до там без никакви напътствия. Затова ние (Пан Ам 747) с известно задоволство слушахме следния разговор между наземния контрол и самолет 747 на Британските Авиолинии наречен “Бърза птица (SpeedBird) 206.
Бърза птица 206: “Франкфурт, тук Бърза птица 206 излизаме от активната писта.”
Земя: “Бърза птица 206. Придвижете се до изход Алфа едно седем.”
Самолетът отби на главната писта и забави за спиране.
Земя: “Бърза птица, знаете ли къде отивате?”
Бърза птица 206: “Задръж, Земя, в момента се оглеждам, за да видя къде ни е изхода.”
Земя (с доста дръзко нетърпение): “Бърза птица 206, друг път били ли сте във Франкфурт?”
Бърза птица 206 (хладно): “Да, два пъти през 1944 (Втората световна война), но беше тъмно, — и не се приземих.”
***************************************************************************
Аватар
Inf
 
Мнения: 94
Регистрация: 20 юли 2008, 13:52


Обратно към Бисери, вицове

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи форума: Николко регистрирани потребители и един гост