Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж. Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот ...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium 4 или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист:
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия. Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне:
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!). Той е ваш!
Демонстрация:
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб.
Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране:
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ
Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист. За неговото неадекватно, пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят. За нежното му отношение към обожаваната машина, единствената, която го разбира. А за мъченицата на съдбата, неговата богоизбрана половинка, с цялата си душа и сърце отдадена на него, няма нито ред. Нито капчица съжаление, нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа. Ще се опитам да запълня този пропуск, като опиша тежката съдба на страдащите жени, свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист. Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета, които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили.
ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА
* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.
* Свободно трябва да боравите с компютърните термини, като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им.
* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем, затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа. В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран, псуващ "бъгавата щайга" мъж.
* Осъзнайте, че ASCII не е произволен набор от знаци, а има свой, макар и труден за разбиране скрит смисъл.
* Никога, ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра, защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.
* Никога не споменавайте пред него, че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни.
* Разберете, че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.
* Проумейте, че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве, че и от самата вас.
* Не се сърдете, но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър.
* Ако мъжът ви не се е прибирал от седмица вкъщи, не звънете в полицията, а оставете съобщение в любимия му BBS!
* Забравете телефона. Той е измислен само за да се включва модемът към него!
* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1", не се чудете, а тичайте - кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
* Не се радвайте, а още по-малко притеснявайте когато мъжът ви хукне да търси чистачка. Сигурно е, че това няма нищо общо с чистотата в къщата.
* Свикнете сама да бършете монитора му, за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза.
* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица, която баба ви с толкова труд избродира. В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.
* Не се обиждайте, ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че. И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.
* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря, не хранете никакви надежди, че синът му може да стане нещо различно от програмист. Или пък, че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
* Изобщо не се чудете защо синът му, макар и кърмаче, не плаче единствено пред компютъра, а напротив - гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата.
И все пак мъжът ви не е толкова лош. Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче", "гениална мишчице", "отхапана многоцветна ябълчице", "мое мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие, почне да бълва творби от рода на:
Fat-ът ми се del-на
и диска ми не бачка.
Застанал съм на нокти,
трябва ми чистачка!
Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си. Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо. Даже и вас. Какво остава за другите жени. Ха, че вие сте истинска щастливка!
